1. Se la jouer gynécologue
Bien sûr, vous êtes curieux de voir à quoi une chatte ressemble de très près. Allez-y et jetez un bon coup d'oeil. Mais n'écartez pas ses lèvres tellement qu'elle a l'impression de passer son examen pelvien annuel chez le gynécologue. Utilisez simplement vos doigts pour doucement retenir ses lèvres et glisser votre langue à l'intérieur.

2. Le secouage de tête
N'essayez pas d'imiter les techniques exagérées des films pornos, surtout ce mouvement où le mec colle sa langue directement à l'intérieur au lieu de lécher, secoue sa tête entre les jambes de la demoiselle jusqu'à ce que ses oreilles se cognent à ses cuisses. Ça semble stupide même sur écran et cela ne marche pas dans la vraie vie.

3. Ne pas lui souffler dedans
Ne faites pas ventouse autour de son vagin avec vos lèvres et souffler dedans. Qu'est ce qu'il y a, vous pensez que c'est une poupée gonflable ? Souffler légèrement ou respirer sur et autour de sa chatte est excitant, mais souffler de l'air dans son vagin est dangereux et peut mener à des problèmes (grossièrement appelés) de pets-de-fouffe.

4. Lécher comme un chien
C'est bien de lécher, et c'est bien de garder votre langue détendue. Mais ne devenez pas trop baveux. Retenez-vous un peu et ne haleter pas. Si votre technique de cunnilingus lui rappelle son Golden Retriver, ça ne va pas être excitant pour elle. Enfin, on ne l'espère pas.

5. Suçons de clitoris
Les suçons font vraiment "collège", mais si vous voulez laisser votre marque, faites le sur son cou, ses bras, ses seins ou ses cuisses. Ne verrouiller pas votre bouche autour de son clitoris et le sucer si fort qu'elle finissent par avoir une lésion. Une forte succion sur le clitoris (sucer comme un aspirateur) ne va être très agréable pour elle voire peut être douloureux.

6. Gamahucher en état d'ébriété
Vous allez vraiment bousiller le moment si vous êtes tellement saoul que vous vomissez sur son intimité. Rappelez vous, cuites et cunnilingus ne font pas bon mélange. Pour faire un bon job en la dégustant, vous devez être capable de faire attention et coordonner l'action de votre langue. Si vous ne vomissez pas, vous pourriez vous évanouir, et c'est aussi une bonne garantie de ne pas la revoir.

7. Chanter la chanson de l'alphabet
Certains mecs aiment utiliser le truc d'épeller les lettres de l'alphabet sur son clitoris avec leur langue. Très bien, mais ne commencez pas à chanter "L'Alphabet en chantant"(1) pendant que vous y êtes. Si vous voulez vraiment être studieux quand vous êtes le nez dans son intimité, essayer d'écrire votre prochaine note avec votre langue. Cela pourrait être la première fois que quelqu'un prenne son pied à la lecture de votre blog.

8. Enfoncer et poignarder
Avoir quelqu'un enfoncer et pousser leur langue pointue sur votre clitoris et à l'intérieur de votre chatte est aussi flippant et désagréable en cunnilingus que ça l'est en roulage de pelle. Cela vous fait passer pour agressif et pas très doué. Relaxez votre langue et prenez votre temps. Caressez doucement son clitoris et laissez lui amener ses lèvres à vous.

9. Appareils dentaires et pubis ne se mélangent pas
Certains d'entre vous portent peut être encore des appareils dentaires. Si oui, assurez vous qu'elle se rase ou au moins se débrouissaille un peu, ou vous allez finir accrocher à ses jolies boucles courtes. Cela sera très douloureux pour elle et dégoutant quand vous aurez à enlever ses poils pubiens de vos dents. Bien sur, le pire cas est si vous trompé votre copine et qu'elle remarque des poils de pubis d'une autre sur vos dents.

10. Déglutir en silence
C'est bien de faire quelque bruit quand vous la gamahuché. Les gémissements sont ok, la plupart des femmes aiment cela. Même déglutir (un peu) bruyamment est acceptable dans certaines limites. Mais coller votre visage sur sa chatte en faisant des bruits de succions immondes ou faire des bruits de pets ne va pas faire très classe. Ni roter d'ailleurs. Voir l'erreur 6 sur l'alcoolisme et le cunnilingus.

11. Tirer sur la ficelle du tampon (inspiré par Summer)
Si vous êtes un drogué du cunnilingus et que vous pratiquez ce délice buccal en période mentruelle (vous savez ce qu'on dit, les vrais amateurs pratiquent tout le temps, même hors-saison !), méfiez vous du petit bout de ficelle qui pend de votre met préféré ! En tant qu'artiste linguistique, vous aurez la tentation de faire des figures avec ce petit ruban, mais il serait plus sage de l'ignorer. Si vous possédez un petit coté joueur, vous allez vouloir vous amusez avec (cela passe le temps et éloigne les crampes de langue) voire même tirer dessus ! Je vous laisse imaginer ce que votre force combinée à la moiteur de la demoiselle peut faire... Un petit coté chaton joueur a son charme avec les chattes mais de grâce n'en n'abusez pas !
Si elle est adepte des serviettes, n'essayez même pas. De toute façon elle ne voudra pas (malheureusement)...

12. Ne pas garder ses ongles courts
Vous vous êtes toujours demandé pourquoi vos camarades mâles n'arrivaient pas à avoir de beaux ongles d'une longueur honorable comme les votres, des ongles que votre mère et vos camarades féminines vous envient ! Quel naïf... Sauf si vous êtes un adepte extremiste du "sans les mains", le moindre petit complément de doigts pour aider votre langue se transformera en remake d'Edward aux mains d'argent ! Si vous ne voulez pas charcuter son intimité avec votre enthousiasme et vos doigts aiguisés, de grâce coupez-vous les ongles courts, c'est pour la bonne cause... Et puis ca vous donnera une excuse altruiste de vous ronger les ongles !

13. ?
Vous en voyez d'autres ? :-)

(Source : traduction libre de "10 Worst Cunnilingus Mistakes" + ajouts personnels)

(1) L'Alphabet en chantant, Chantal Goya